1. Главная страница
  2. /
  3. Психолог
  4. / 5 установок людей, которых воспитывали «трудные» родители

5 установок людей, которых воспитывали «трудные» родители


5 установок людей, которых воспитывали «трудные» родители

Мы часто слышим о трудных детях и подростках. Но трудных родителей ничуть не меньше, и они способны отравить ребенку не только детство, но и всю дальнейшую жизнь. Консультант по отношениям Роберта Шейлер рассказывает о пяти распространенных установках тех, кого вырастили трудные родители.

 

 

 

Начнем с главного: мозг растет до 20 с лишним лет, и все, с кем мы общаемся в это время, влияют на отношение к миру. Представьте: вы еще настолько малы, что не умеете разговаривать. Вы дома – кого вы там видите? Эти люди вам рады? Не раздражает ли их ваше присутствие?

В детстве вы активно познавали мир: тащили в рот предметы, трогали все, что можно потрогать, пытались заставить окружающих вас «великанов» интересоваться вами и радоваться вам.

Вы улыбались, смеялись и призывно шумели, чтобы привлечь их внимание, но они не реагировали. Тогда вы начинали кричать. Как они к этому относились? С любовью? С пониманием? С теплотой? Или вам давали понять, что вы причиняете неудобство, раздражаете, отнимаете драгоценное время?

От того, как родители относились к вам в детстве, зависит ваше отношение к себе. Хорошо, если вы осознали это, обратились за помощью и избавились от последствий жизни с трудными родителями. Но если этого не случилось, «детское наследство» может разрушить ваши отношения и помешать достичь успеха.

1. Вы не верите, что вас могут полюбить

Даже если партнер говорит, что любит, и доказывает это, вы не верите. Отсутствие родительской любви в детстве убедило в том, что вы недостаточно хороши и у вас ничего не получится.

2. Вы никому не доверяете

Вступая в отношения, вы хотите доверять партнеру. И первое время кажется, что это получается, пока однажды вы не начинаете задавать себе вопросы:

  • Где он(а)?
  • А что, если он(а) меня обманывает?
  • А вдруг он(а) все время мне врал(а)?

Не найдя ответов, вы можете убедить себя в том, что никому нельзя доверять.

3. У вас проблемы с близкими отношениями

Речь о настоящей близости, когда о вас заботятся, вас ценят, любят и принимают, а проблема связана с неумением и нежеланием полностью довериться другому человеку.

Дети трудных родителей растут настороженными, ведь взрослые непредсказуемы: сейчас они улыбаются, а через минуту впадают в ярость. Ребенок учится угадывать настроение и угождать, чтобы выжить. И как после этого можно кому-то довериться?

4. Вы не чувствуете себя в безопасности

Связано это с отсутствием доверия не только к близким людям, но и к миру в целом. Эта история и моя тоже. Меня обижали дома. Это происходило ночью, втайне от всех. Я боялась человека, который должен был меня любить. Справиться с ощущением постоянной опасности можно, если научиться любить себя и просить о помощи.

5. Вы жаждете безусловного одобрения

Трудные родители иногда одобряют то, что мы делаем, но быстро забирают одобрение обратно: «Вот видишь, можешь же, когда хочешь. Всегда бы так. Но что-то я размечталась…» Обесценивание одобрения – фирменная тактика таких родителей. Мать говорила, что не хвалит меня, чтобы я не зазналась. Часто второй родитель хранит молчание или соглашается с партнером ради мира в семье. Как после этого поверить в то, что вас может полюбить здоровый, адекватный человек?

Многие клиенты признаются, что осознанно выбирали неприятных партнеров, потому что уверены, что других не заслуживают. Но это не так! Вы не виноваты в том, что родители сформировали у вас такое отношение к миру.

Пора освободиться от вредных установок и жить настоящей, полной доверия жизнью.

«РЕБЕНОК ТРУДНОГО РОДИТЕЛЯ» – НЕ ВЕРДИКТ

Александр Иванов, семейный психолог и психотерапевт

Все дисгармоничные отношения развиваются от отсутствия доверия к миру. Дети чутко воспринимают нюансы поведения окружающих и точно копируют родителей либо в позитивном, либо в негативном ключе – кому как повезет. Если родитель уверен себе, доверяет миру, принимает другого человека со всеми недостатками и любит его, он передает это детям. И негатив тоже передает.

Но «ребенок трудного родителя» – это не вердикт, не диагноз и не оправдание неудачной взрослой жизни. Такие дети с малых лет учатся справляться со стрессами и трудностями, они проживают то, что с ними происходит. Взрослые, которых в детстве ограждали от стрессов, в тех же ситуациях легко «ломаются».

Взрослые, прошедшие школу трудных родителей, зачастую готовы к любым ударам судьбы. Более того – им привычны такие условия. Минус в том, что они постоянно борются и могут провести в борьбе всю жизнь, последовать примеру родителей и стать такими же трудными мамами и папами для своих детей.

Но можно и изменить семейный сценарий. Для этого нужно:

  • осознать истинные мотивы своего поведения, анализируя поступки;
  • принять решение, что вы будете жить и воспитывать детей иначе, чем родители;
  • начать действовать: понять, что такое здоровые семейные отношения (читать, наблюдать за счастливыми семьями), определить, что не так в вашем поведении, и постепенно менять токсичные модели общения на здоровые.

Кто-то справляется сам, но многие приходят с этим к психологам.

http://www.psychologies.ru

10 последствий нехватки родительского внимания

Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача – обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств – ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает о том, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей.

Если в детские годы взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления о себе во взрослом возрасте.

Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.

Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать движению вперед. Вот эти установки:

1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.

2. Демонстрировать чувства – значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства – это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.

3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.

4. Рассказывать о проблемах – просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, тех пор мы держим их при себе.

5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач – естественный способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно, явный признак родительского безразличия.

6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют твои чувства против тебя».

7. Злость – это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость – это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали.

8. Полагаться на других – значит, разочаровываться. Дети нуждаются в помощи, так же как и подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из-за отказа.

9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать.

10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что одиноки.

Это всего лишь уроки, которые мы усвоили в семье. На самом деле все иначе:

  • Сильные чувства объединяют нас с собой и с другими. И способность их испытывать – показатель силы и здоровья.
  • Осознание своих потребностей и мыслей – ключ к счастливой полной жизни.
  • Чтобы решить проблему, о ней нужно говорить.
  • Плакать нормально.
  • Если мы будем проявлять чувства, окружающие смогут лучше нас узнать.
  • Злость – это важное послание тела, которое делает нас сильнее.
  • Взаимное доверие – неотъемлемая часть командной работы.
  • Все, что мы хотим сказать, важно. И мы должны это говорить.
  • Мы живем среди себе подобных. И мы не одиноки.

 

 

 

Полезные ссылки